Kenapa Orang Benci MLM?

Multi Level Marketing (MLM), Member Get Member (MGM) atau apapun namanya emang jadi bisnis yang laris manis di Indonesia. Iming-iming pengasilan gede bahkah konon bisa bikin anggotanya merdeka secara financial ibarat iklan sirup Mar*an menjelang adzan maghrib di bulan ramadhan, menggiurkan.  Dari tahun ke tahun makin banyak bisnis semacam ini, ada yang memang dikelola secara serius, ada juga MLM abal-abal yang berujung bisnis tipu-tipu.

Selain ngiming-ngiming income yang fantastis, member MLM kadang bikin jengkel pengguna sosmed. Kenapa? Yuk disimak.

1.       Promo Tanpa Izin

Pengguna sosmed yang aktif di komunitas/group pasti sering banget ngalamin kayak gini. Tiba-tiba ada yang nyelentang nawarin penghasilan seabrek tanpa penjelasan konkret, hanya meninggalkan no HP kemudian hilang. Sebelnya, orang-orang macem gini gak pernah baca rule grup, gak izin admin, dan tentu saja topiknya jauh banget dari tema grup.

Lebih keki lagi, nih orang postingnya gak cukup sekali. Dihapus, ada lagi…dihapus lagi, tambah banyak. Behhhhh..apa gak dongkol yang jadi admin.

Gambar: Kelakuan Para MLM-er di Group Sosmed

2.        Mendewakan Produknya

Sering dapet BC yang isinya obat semprot multiguna? Serius, ini gak logis banget. Satu obat bisa mengatasi E-Di, bikin Mr. P tambah Greng, ngilangin jerawat, ngencengin payudara, mengaluskan kulit, ngilangin perut buncit, nurunin diabetes bla..bla…bla. Udah deh, jangan percaya produk kayak ginian. Kalo 1 obat bisa ngatasi segitu banyak masalah, fakultas kedokteran bangkrut, ahli farmasi pulang kampung jadi petani.

3.       Gak Jujur

Ane pernah ngalamin suatu sore ada temen SMS “Bro, gw lagi merintis bisnis neh. Butuh bantuan lo, join yuk!”. Ane pikir keren banget neh sohib, masih kuliah udah bisa bikin bisnis sendiri, ane wajib bantu nih. Akhirnya hujan-ujan ane dateng ke kostnya, disitu udah temen ane sama cowok klimis yang bau parfumnya nyebar seantero Malang.

Degggg…feeling udah gak enak aja neh. Ane langsung disuruh masuk, tuh cowok klimis langsung ngeluarin setumpuk brosur dan ngumbar janji manis kayak pejabat mau pemilu. Makin lama makin gemes sama tuh orang, udah dibilang kalo ane gak tertarik masih aja dirayu-rayu buat join. Setelah 1 jam yang penuh penyiksaan, ane akhirnya berhasil lolos.

Kalo emang ngajak MLM kenapa gak terus terang dari awal SMS. Kenapa pas ane tanya bisnis apa? Jawabnya “Dateng aja ke kost, gak bakal nyesel kok”. Setelah insiden itu, ane jadi agak renggang sama sahib satu itu.

4.       Sok Kenal Sama Orang Sukses

Ini juga kisah nyata yang pernah ane alamin. Suatu pagi ada temen SMS nanya lagi dimana, tumben banget padahal sebelumnya gak pernah akrab sama sekali. Ane jawab lagi santé aja di kost, akhirnya tuh temen bilang mau maen sekalian ngopy aplikasi buat kuliah. Ya udah sih ane persilakan aja buat dateng.

Pas TS udah nyampe kost, niat bulusnya baru kelihatan. Bukannya minta aplikasi, ane malah di prospek habis-habisan. Dia bilang bisnis ini bisa ngejamin sukses, udah banyak buktinya. TS bahkan berani nyebut beberapa orang besar di negeri ini sudah pada join, termasuk ARB. Setau ane, ARB itu kaya raya bukan dari MLM tapi dari warisan orang tuanya tapi whatever lah.

Pesen ane buat para pelaku MLM/MGM atau apalah namanya, berbisnislah dengan bijak, beretika dan jujur. Kalo emang mau ngajak temen, jelasin di awal. Selain ngumbar janji manis, sebutin juga kelemahan atau kekurangan bisnis tersebut biar yang jadi member kalian gak join karena terpaksa. Apala artinya kesuksesan kalian kalo pada akhirnya dijauhi orang-orang terdekat.

Hal-Hal Keren yang Cuma Ada di UMM

Hari ini (9/6/2015) hari pertama SBMPTN (Seleksi Bersama Masuk Perguruan Tinggi Negeri), hari penentuan di kampus mana kalian bakal dapet gelar S1, dapet pacar, dapet temen baru, dan dapet hal-hal menyenangkan lainnya. Mereka yang lolos seleksi bisa bernapas lega karena perjuangan bolak-balik bimbel, belajar mati-matian akhirnya berbuah manis. Yang kurang lucky masih harus berjuang lagi buat nyari bangku di Perguruan Tinggi Swasta (PTS).

Bagi yang gak lolos SBMPTN, jangan khawatir. Di Indonesia ada banyak banget PTS yang keren abis dan gak kalah bonafit jika dibandingin sama PTN, salah satunya kampus putih UMM. Ada apa aja ya di UMM? Yuk chek it out langsung di TKP.

Gambar: Kampus 3 UMM

• Ada lantai 3.5

Lantai 3.5? ya, kalian gak salah baca kok. Di UMM emang ada lantai 3.5, letaknya dibelakang Gedung Kuliah Bersama (GKB 1). Lantai 3.5 ini tempat nongkrongnya anak-anak UMM. Ada Hotspot, penjual kopi, tempat foto copy, penjual jajanan, pokoknya kumplit gan. Gak heran tempat itu bakal padet banget pas jam istirahat. Ada yang sekadar ngopi sambil fullo-fullo ngelihatin bidadari yang berseliweran, ada yang serius garap tugas, kadang ada juga anak kampus lain yang nyusup dan ikutan nongkrong disini.

Sebenernya kalo masuk lewat gerbang belakang, lantai 3.5 adalah lantai 1. Tapi berhubung kebanyakan masuk dari gerbang depan maka jadi 3.5 karena letaknya emang diantara lantai 3 dan 4 GKB 1.

• Punya Hotel Berbintang

Hal keren lain yang UMM punya yaitu hotel berbintang, UMM Inn namanya. Lokasinya depan kampus 3 UMM, agak kebarat dikit sekitar 100 meter. Selama di UMM, jujur ane baru sekali doang masuk tuh hotel, itupun gegara ane di traktir makan sama pengusaha gula asal Banten. Konsep bangunannya asik, di depan hotel biasanya ada mas-mas ganteng pake pakean ala Jawa gitu yang super ramah sama pengunjung (ati-ati cinlok).

Khusus mahasiswa UMM kalo nginep disitu bakal dapet diskon, cukup nunjukin KTM aja sama resepsionisnya. UMM Inn ini merupakan profit center-nya UMM, jadi keuntungan dari situ bakal dipake buat nyubsidi biaya kuliah di UMM, katanya sih.

•  Ada Pom Bensinnya

Kampus mana coba yang punya pom bensin selain UMM? Keren banget kan? Tapi jangan dipikir mahasiswa UMM bisa dapet bensin gratis, gak.

• Ada Tempat Kongkow yang Ciamik

Ini profit center terbaru UMM, namanya Sengkaling Food Festival (SFF). Lokasinya di taman wisata sengkaling. Beberapa taun silam, taman wisata sengkaling emang diakuisisi sama UMM, kemudian dibangun kembali dan ditambahi SFF di bagian depannya. SFF tempat yang cocok banget buat ngabisin malem minggu bareng gebetan atau mungkin bareng keluarga, makan-makan selagi tanggal muda.

Gambar: Penampakan SFF

• Toilet Sekelas Bintang 4

Kalo kalian ke UMM, coba deh masuk ke toilet di GKB 1. Toilet di GKB 1 itu keren banget, ada wastafel super gede kayak di toiletnya hotel gitu plus cermin yang gak kalah gede buat selfie. Kayaknya rektor UMM emang ngerti banget kalo mahasiswanya seneng selfie sampe-sampe difasilitasi cermin gede gitu.

• Ada Ratusan Sepeda Gunung

Satu lagi yang keren di UMM, sepeda gunung. Yupss...kendaraan bermotor udah gak boleh lagi masuk area kampus. Semua wajib di parkir di depan, terus ngonthel dah ke GKB. Konsep kaya gini pernah ane lihat di UGM, bedanya kalo di UGM hal kayak gitu cuma berlaku buat mahasiswa taun pertama doang.

Nah itulah 6 hal keren yang ada di UMM, selain prestasi-prestasinya tentu aja. Jadi buat kalian yang gak lolos SBMPTN jangan berkecil hati, masih banyak kampus keren yang bisa kalian masuki. 

Jangan Bunuh Sepak Bola Indonesia

Jujur ane sedih banget ngelihat wajah persepakbolaan di negeri ini, saat negara-negara lain mulai nunjukin taringnya, kita malah sibuk dengan konflik kepentingan. Liga Indonesia yang kini disponsorin sama Bank Qatar distop perkara masih ada 2 club yang belum beres administrasinya yaitu Arema sama Persebaya. Kemenpora melalui BOPI (Badan Olahraha Profesional Indonesia) gak ngijinin kedua club tersebut buat main meskipun PSSI selaku “yang punya hajat” memperbolehkan.

Tarik ulur antara PSSI dan Kemenpora makin memanas hingga akhirnya Kemenpora mutusin buat ngebekuin PSSI dan Liga Indonesia, sebuah malapetaka besar bagi pecinta si kulit bundar. Gara-gara liga di stop, FIFA bereaksi dengan ngasih ultimatum ke BOPI dan Kemenpora. Ngerasa dapet intimidasi dari FIFA, Kemenpora makin menjadi-jadi dan nuduh FIFA udah ngelecehin kedaulatan NKRI.

Gambar: Evan Dimas Darmono

Ibarat kata pepatah “Gajah bertarung sama gajah, pelanduk mati ditengah-tengah” para pecinta sepak bola tanah air cuma bisa geleng-geleng kepala ngelihat kelakuan para penguasa. Mereka yang berwenang mungkin pada lupa kalo ada nasib para pemain yang digantungkan di liga tersebut, ada ribuan pedagang merchandise yang siap-siap gulung tikar, ada para supporter yang sangat kangen bersorak pas clubnya nyetak gol.

Ane sependapat banget sama bung Djamal Aziz (Anggota exco PSSI) yang menganalogikan Arema sama Persebaya itu ibarat dua orang siswa yang gak kelar garap PR. Kemenpora diibaratkan kepala sekolah dan BOPI adalah guru kelas. Gara-gara 2 murid garap PR gak sampe kelar, si kepala sekolah malah meliburkan seisi sekolah. Sama bodohnya dengan tindakan Pak TS yang nutup situs sharing video Vimeo Cuma gara-gara ada konten porno yang nyerempet partainya.

Setiap orang di Indonesia pasti pengen sepak bola negeri ini maju, bisa melenggang ke piala dunia. Tapi jika dari waktu ke waktu terus kayak gini, sampe lebaran monyet kayaknya gak bakalan kesampean. Baru di 2013 kemarin PSSI nyaris kena sanksi FIFA gara-gara adanya dualisme kepengurusan, kini di 2015 malah Kemenpora bikin kisruh. Kalo emang niatnya ngebenahin sepak bola Indonesia biar lebih professional, kenapa harus sampe di bekukan? Kenapa gak dibenahi sambil jalan. Gak habis pikir sama orang-orang berlogika pendek macem gini. Semoga kisruh ini cepat berlalu dan liga Indonesia kembali bergulir biar Malang kembali biru, Surabaya kembali hijau.

Manajemen 30 Menit

Ibarat kata, sudah dari zaman dinasti Ming, Indonesia dikenal sebagai bangsa yang males dan gak ngehargain waktu. Janji jam 7, dateng jam 9. Disitu kadang ane ngerasa sedih. Disiplin emang jadi perkara paling sulit buat ditegakin di negeri ini, gak anak sekolah, gak pegawe kantoran pasti ada aja yang bangsawan (bangsa kawanan). Kalo udah telat, seribu alibi bakal ngocor dari mulut buat cari pembenaran.

Sebenarnya buat jadi orang disiplin kuncinya gampang banget, manajemen 30 menit. Artinya, kita memulai segala sesuatu 30 menit lebih awal dari kebiasaan kita selama ini. Misal biasanya berangkat ngantor jam 7, mulailah berangkat 6:30. Awalnya emang kerasa berat banget tapi dengan 30 menit kita punya cukup waktu buat jaga-jaga hal yang gak keduga. Mungkin sewaktu-waktu ban motor kempes, masih ada 30 menit buat dorong dan cari tukang tambal. Bisa juga pagi-pagi kena macet, masih ada 30 menit buat nyari jalur alternatif. Dengan memulai sesuatu lebih awal sebenernya banyak banget manfaatnya.

Gambar: Kita yang mengatur waktu bukan waktu yang mengatur kita

• Lebih fokus

Orang-orang yang memulai kegiatan 30 menit lebih awal bakal lebih fokus dengan apa yang dikerjakan. Ada cukup waktu buat nyiapin hal-hal kecil yang biasanya kelewat. Pikiran juga bakal lebih adem dan gak gampang emosian. Bandingin aja sama orang yang biasa telat, beda deh raut mukanya.

• Hemat energy

Keuntungan lainnya, orang yang mulai 30 menit lebih awal bakal lebih hemat energy. Orang yang biasa ngaret mungkin pagi-pagi udah lari ke kamar mandi terus buru-buru ganti baju. Lari lagi ke garasi manasin kendaraan, nyetir jadi gak tenang. Energy akhirnya abis sebelum beraktifitas, produktifitas menurun gara-gara energy kebuang ke hal yang gak perlu.

Kalo pagi-pagi udah telat biasanya seharian bakal ngerasa bête banget, ngeliat orang ketawa bawaannya pengen nonjok tuh muka.

• Lebih disayang atasan

Ini bonusnya kalo kita jadi orang disiplin, atasan bakal lebih respect  sama kita. Jangan salah, kadang atasan sewaktu-waktu ngantor lebih pagi dari karyawan buat ngelihat siapa aja karyawannya yang dateng lebih awal dan siapa yang ngaret. Bayangin deh, atasan dateng sebelum jam kantor di mulai dan kita dateng lebih awal dari si bos. Pasti kita bakal dapet respect yang lebih. Selain itu, sambil nunggu jam kantor mulai kita juga punya kesempatan ngombrol man to man, sebagai sesama manusia bukan sebagai atasan dan bawahan. Dari obrolan semacam itu biasanya bakal tercipta kedekatan, kalo udah kaya gitu siap-siap aja deh buat di promosiin.

Kelihatannya sepele yah tapi ternyata manajemen 30 menit itu gede banget manfaatnya ke diri kita. Kalo semua orang bisa nerapin manajemen semacem ini, imej bangsa ini pasti bakal naik drastis. Selamat mencoba ^^

Jadi Muslim itu Gak Enak Banget

Ane lahir sebagai orang islam (muslim) dari bapak-ibu dan kakek buyut yang juga muslim. Sejak kecil ane sudah dikenalkan oleh lingkungan dengan hal-hal islami seperti baca doa setiap mau ngelakuin sesuatu, ngaji sepulang sekolah, di sekolah suruh ngafalin surat-surat pendek. Nah dari sekian taun ane belajar tentang islam, ternyata islam itu gak enak banget. Kenapa?

Gambar: Mesjid

• Muslim gak boleh makan babi

Pantangan bagi muslim salah satunya gak boleh makan daging babi, padahal kata orang-orang daging babi itu adalah daging terenak di dunia. Tekstur, rasa, aromanya, gak ada yang bisa ngalahin enaknya daging babi. Rugi banget kan kalo muslim gak dibolehin makan daging babi?

Yups, logikanya mungkin begitu. Tapi ane akhirnya bersyukur banget islam udah ngelarang pemeluknya buat makan babi soalnya menurut penelitian, dalam daging babi banyak banget parasit seperti cacing pita, cacing hati dll. Secara babi kan emang hidupnya jorok banget, berendem di kubangan lumpur yang bercampur sama e’ek. Bahkan konon babi juga doyan makan e’eknya sendiri, iuuuhhh.

• Muslim itu gak boleh mabuk

Dalam islam, khomr (segala sesuatu yang memabukkan) itu dilarang keras buat di konsumsi baik banyak maupun sedikit. Bahkan pemeras, yang diperaskan, yang menjual, yang menuangkan semuanya bakal kabagian dosanya. Apalagi yang minum. Kata orang yang penah ngonsumsi khomr, rasanya itu unik. Anget rada-rada pait tapi bikin sensasi melayang, plong.

Walopun katanya bisa bikin “fly” ternyata khomr jadi pemicu utama timbulnya tindakan criminal. Belum lagi kasus-kasus orang yang mati gara-gara oplosan. Duh, ngeri dah kalo bayangin kesitu, untung islam udah mewanti-wanti.

• Sering di cap teroris

Sejak peristiwa WTC, umat islam itu kayak jadi kambing hitam setiap tindakan terorisme. Bahkan baru-baru ini, pemerintah ngeblokir situs-situs islami gara-gara khawatir timbul radikalisme. Tiap orang yang berusaha nunjukin keislamannya pasti dilihat rada sinis sama orang sekitarnya. Berjenggot, celana nggantung diatas mata kaki dibilang teroris, pake cadar dibilang kaya ninja. Giliran yang pake bikini dibilang seger, dunia…duniaa.

Sebenernya, islam itu jelas banget buat ngajarin cinta kasih antar sesama. Contoh simpelnya, islam ngajarin buat ngucap salam ketika kita ketemu orang lain. Salam itu kan bentuk doa kita agar orang yang kita temui selalu dalam lindungan Tuhan?

• Berhijab dibilang gak gaul

Aturan islam yang ngewajibin wanita pake jilbab/hijab sebenernya demi kebaikan wanita itu sendiri kok. Sama aja kaya kue di pasar, lebih aman kalo pake bungkus kan? Dibanding yang kebuka gitu aja. Belum lagi risiko pelecehan seksual yang sering terjadi sama perempuan. Cuma anehnya, di negara yang mayoritas islam ini, perempuan berhijab masih sering banget dapet diskriminasi di dunia kerja.

Coba deh kalo pas ngelamar kerja di bank, pasti lebih gampang keterima kalo fotonya rada-rada hot (kaya kripik Ma Icih) dibandingin perempuan yang pake hijab (kecuali bank-bank syariah). Pokoknya buka kancing atas, rok di naikin diatas lutut, bibir dipoles merah, wajah di dempul bedak langsung lancar, masalah otak sama perilaku mah nomor sekian aja. Bahkan ane pernah nemu lowongan kerja yang jelas-jelas nyantumin syarat TIDAK BERJILBAB.

• Kudu solat 5 waktu

Salah satu rukun islam yaitu solat, sehari kudu 5 kali. Berat? Emang sih berat, jujur walopun kelihatannya sepele, solat 5 waktu itu berat banget. Kadang lagi asik-asik ngegame eh adzan ashar, lagi seru-seru nonton “Preman Pensiun” kudu break solat maghrib, enak-enaknya tidur kudu bangun solat subuh.

Walopun berat kaya gimana namanya kewajiban kan kudu dilaksanain, apalagi ini panggilan Tuhan. Pak RT manggil aja dah buru-buru kita nyamperin, masa Tuhannya manggil kita cuek-cuek aja?

Lagi-lagi menurut penelitian yang pernah ane baca di internet, ternyata solat tepat waktu itu banyak banget manfaatnya khususnya buat kesehatan. Solat subuh misalnya, pas waktu subuh (sekitar jam 3-5) itu waktunya paru-paru ngeluarin racun dari dalem tubuh kita, bahasa kerennya detoksifikasi. Belum lagi efek kebiasaan disiplin yang kita dapetin kalo solat 5 waktu tepat pada waktunya.

Jadi muslim itu bener-bener gak enak yah? tapi banyak manfaatnya, kaya obat paitnya segimana pun tetep aja diminum. Dengan segala ke-gak-enakan ini, ane bersyukur udah terlahir sebagai muslim dan selalu berdoa semoga pas mati juga masih dalam keadaan membawa islam sebagai pegangan, pedoman dan tuntunan hidup ane. Amiiinnn….

Kebaya dan Konde, Itu Bukan Kartini

Tulisan ane kali ini tematik banget sama momen Hari Kartini. Seperti kebiasaan tiap taun, tanggal 21 April perempuan Indonesia pada sibuk dandan pake kebaya sama konde. Gak mau ketinggalan, anak-anak TK sampe SMA pun ikut-ikutan. “Buat mengenang Kartini,” katanya.

Gambar: Kartini, Kardinah dan Roekmini

Kebaya sama konde merupakan ciri khas penampilan Kartini karena perempuan jawa pada masa itu memang berpakaian kaya gitu, mungkin nenek ane juga. Selain dandan ala putri keraton, tanggal 21 April juga biasanya dihabisin dengan lomba modeling yang tentu bernuansa Kartini.

Seperti inikah yang diharapin Kartini? Generasi-generasinya dandan menor, lenggak-lenggok di cat walk. Ane yakin gak, bukan kaya gini generasi yang diharepin sama Kartini. Soekarno mengangkat Kartini sebagai pahlawan nasional karena pemikirannya akan kesetaraan gender di bidang pendidikan, bukan karena ia pake kebaya sama konde. Kalo kalian baca bukunya “Habis Gelap Terbitlah Terang” (terjemahan Armijn Pane) dari buku aslinya berjudul “Door Duisternis tot Licht” (Dari Gelap Menuju Cahaya/Terang), jelas banget kalo Kartini itu pengen banget wanita-wanita Indonesia bisa ikut bersekolah, mengajar layaknya laki-laki.

Kalau bukan karena jasa JH. Abendanon yang udah ngebukuin surat-surat Kartini yang dikirim ke temen-temen penanya di Eropa, mungkin kita gak bakal pernah tau apa yang ada di pikirannya. Namun sekali lagi, generasi yang dulu diharapkan oleh Kartini menjadi generasi “lawan tanding” laki-laki, kini menggeret esensi perjuangnya menjadi ajang lomba kebaya dan konde. Sebuah ritual yang jauh banget dari esensi asalnya.

Gambar: Isi surat Kartini pada Prof. Anton dan Nyonya

Ane juga sempet mikir, berapa banyak ya wanita Indonesia yang udah baca bukunya? Jangan-jangan mereka yang kini lagi dandan menor justru gak tau sama sekali isinya? Kalo emang demikian, panteslah jika Hari Kartini kehilangan esensinya. Mungkin generasi-generasi selanjutnya bakal ngira kalo Kartini itu seorang perancang kebaya sama konde, bukan pahlawan pendidikan. Selamat Hari Kartini Perempuan Indonesia, selamat lenggak-lenggok di cat walk. Hati-hati, high heels bisa bikin varises.

Hidup Sekali, Hidup yang Berarti

Uuuhuummm…kumaha damang sadayana?

Bulan ini ane ngerayain ulang taun yang ke-27, gak kerasa udah lama juga ane numpang hidup di dunia. Di momen milad kemaren, ane sempet merenung. Dari 27 taun, berapa banyak hari yang ane abisin buat ngebantu orang lain dan berapa hari yang udah dihabisin buat nyetak dosa. Kalo mikir kesitu, kadang ane ngerasa sedih.

Kata orang-orang bijak, hidup yang bermakna adalah hidup yang bermanfaat buat lingkungan. Biar jadi orang yang bermanfaat, gak perlu nunggu tajir kok. Emang kalo kita tajir, kesempatan buat ngelakuin ibadah lebih banyak sebenernya. Terus kalo isi kantong masih pas-pasan, apa yang kudu dilakuin biar jadi orang yang bermanfaat dan bisa ibadah? Nah mending minyak berikut aja deh, eh nyimak maksud ane.

• Pungut Sampah Radius 1 Meter dari Kalian

Sampah, sampah, sampahhh…lama-lama penuh dunia sama sampah (jadi inget pelem Wall-E). Jalan-jalan ke CFD, sampah berserakan. Belanja ke pasar, tamba parah. Sebenernya kalo tiap orang punya prinsip buat mungut sampah yang ada di sekitarnya, radius 1 meter aja, pasti dunia bakal kinclong banget.

Gambar: Robot Wall-E

Terus terang walopun kelihatannya sepele tapi ini berat banget dilakuin, malu, gengsi dsb jadi setan penghalang. Parahnya, kadang kalo kita mungut sampah yang berserakan, kita malah di bully sebagai orang yang sok. Duh, kalo udah gini gimana dunia bisa indah. Ane juga masih males-malesan buat ngelakuinnya, tapi gapapa yang penting tetep dicoba aja sebisanya.

• Beli Barang dari Orang yang Bener-Bener “Jualan”

Bener-bener “jualan” apa maksudnya? Yang ane maksud tuh orang jualan barang yang memang itu jadi sumber mata pencahariannya, kalo kita gak beli, mereka bisa gak makan. Contohnya aja kaya penjual-penjual kaki lima, jangan belanja di mall mulu. Kalo kita belanja di mall, bisa lupa kalo disekitar kita banyak yang masih miskin, terus tu pemilik gerainya juga udah pada tajir jadi gak dibeli juga gak masalah. Beda cerita kalo pedagang kaki lima, kalo gak dibeli mungkin mereka gak bisa beli beras.

Selain harganya murah, beli barang di kaki lima juga ngebantu mereka buat menafkahi keluarga. Urusan itu barang sehat ato kagak, bismillah aja biar Allah yang nyehatin kita. Tapi inget, belanja di kaki lima juga lihat-lihat, kalo tuh orang jualannya di trotoar dan bikin macet mending jangan di beli.

• Tanam Pohon Sebanyak Mungkin

Waktu liburan di kampung kemaren, ane keinget terus sama wejangan yang satu ini. Konon, banyak pohon banyak rejeki. Halaman rumah ane kebetulan luas, daripada nganggur mending di tanemin segala macem pepohonan. Misal tuh pohon berbuah berati kita hokky, kalopun kagak ya anggap aja tuh investasi tabung oksigen.

Gambar: Banyak Pohon, Banyak Rejeki

Nanem pohon tuh gampang banget, asli gampang. Cuma ngilangin malesnya yang susah. Kalo gak punya bibit pohonnya, minta aja sama dinas Perhutani pasti dikasih. Bahkan dulu waktu KKN, kelompok ane ditawarin 1000 batang pohon dari Perhutani, gratis. Jadi mulai sekarang yang punya halaman luas, daripada hari minggu seharian depan TV, mending nanem pohon.

Selain yang udah ane sebutin, masih banyak banget cara kita biar bermanfaat bagi lingkungan, bagi orang-orang susah tanpa harus ngeluarin duit banyak. Ibadah itu jangan nunggu tajir, mati aja gak nunggu kalian tajir kok ^^.

Wasallam

Hati-hati dengan Foto Kalian

Beberapa hari ini ane gak sempet nge-blog gara-gara koneksi internet mati, sebenernya dah banyak banget bahan tulisan yang pengen ane posting. Nah, kali ini ane mau bahas masalah foto yang gak boleh ladies upload ke medsos.

Selain status, foto emang jadi menu wajib yang kudu di update bagi orang-orang yang hobby maen medsos. Alesannya macem-macem, biar eksis, biar orang tau dia lagi dimana, ungkapan ekspresi, bla..bla..bla. Upload foto di medsos sebenernya sah-sah saja, asal tau makna dan risiko dari foto yang kalian upload, khususnya buat ladies.

Gambar: Update Status

 Kira-kira apa aja ya foto yang “membahayakan” ladies kalo diupload ke medsos? Simak:

• Jari Membentuk “V”+ Lidah Melet

Pose kayak gini sering banget ane temuin di medsosnya ladies. Mungkin mereka gak tau kalo foto dengan pose kayak gitu itu punya makna dan bisa mengundang ayahab. Jari membentuk huruf “V” ditempelkan di mulut+ lidah melet sebenernya symbol tantangan atau permintaan biar seseorang *sorry* menjilat bagian intim ladies.

Ane yakin, masih banyak ladies yang gak tau makna dibalik foto kayak gitu. Dikiranya lucu-lucuan aja, padahal bagi orang yang ngerti, itu gak sopan banget.

• Foto Bareng Barang Branded

Status malam minggu biasanya rame banget sama orang yang ngeluh gara-gara jones (jomblo ngenes) gak bisa malming. Kalo cowok gak punya pasangan, malming biasanya dihabisin buat ngegame ato ngopi bareng konco-konco. Kadang yang memprihatinkan kalo ada ladies yang update status ngenes pengen malming.

Jones sebenernya bukan kutukan kalo kalian bisa introspeksi diri. Kata Bang Mario, kalau seorang ladies mengeluh gak laku-laku, kemungkinan ada yang salah dalam “pencitraannya”. Pengen punya cowok, tapi pasangnya foto habis belanja barang-barang branded. Niatnya pengen naikin status social biar kelihatan classy, tapi secara gak sadar ladies sebenernya udah ngebentuk batasan tentang cowok mana yang boleh deket.

Kalo yang dipasang foto-foto macem gitu, cowok mau ngedeketin juga mikir-mikir. Cocok gak sama isi kantong, “jangan-jangan nanti gak sanggup beliin tas branded,” begitulah kira-kira si cowok ngedumel. Jadi kalo ladies pengen di deketin cowok, ubah kebiasaan yang satu ini ya. Setajir apapun cowok pasti lebih seneng sama cewek yang sederhana, karena hidup itu fluktuatif.

• Ngasih Tau Dunia Kalian Lagi Dimana

Di kalangan pengguna medsos biasanya ada ejekan “No Pict=Hoax”. Dengan kata lain, orang-orang gak bakal percaya kalo ladies lagi di Hong Kong sebelum upload foto pas disana. Sebenernya kelakuan kayak gini cukup berbahaya loh. Menurut kriminolog, seorang pelaku criminal bisa nyari informasi keadaan rumah kalian dari status dan foto-foto medsos kalian.

“@Bandara Suhat #Edisi Nunggu Pesawat Mau Terjun Payung” status kayak gini misalnya, si pelaku akhirnya tau kalo kita lagi di bandara. Artinya bisa jadi rumah dalam keadaan kosong atau minimal penghuni rumah berkurang satu orang. Siap-siap disambangin maling dah kalo sering update kayak gitu. Belum lagi risiko di begal pas dijalan, kan sekarang lagi marak banget tuh?

Amannya, mending update status sama foto sewajarnya aja deh. Kalo sekarang lagi di bandara, updatenya ntar aja kalo udah balik ke rumah. Orang-orang gak bakal mengucilkan kok cuma gara-gara telat update status, yang penting safety first.

Sementara itu dulu deh informasinya, kalo ada tambahan boleh kok sharing di komentar. Have a nice weekend ^^

Gambar: Belajar dari Kesalahan Orang

Ketika BDSM dianggap Romantis

Taun 2015 ini emang banyak banget film-film yang bikin heboh, salah satu yang paling nyedot perhatian yaitu “Fifty Shades of Grey”. FSoG merupakan seri pertama trilogy dari novel karya EL James dengan judul yang sama. Sebelum film itu dirilis, ane iseng-iseng ngadain survey kecil. Tujuan survey ane cuma pengen tau, apa sih alesan orang-orang pada suka sama novelnya? Kebanyakan jawab, romantis.

Well…perlu kalian tau, sebenernya trilogy fifty shades adalah novel vulgar yang sarat banget sama nuansa erotis. Nyeritain seorang jutawan muda, ganteng, single tapi punya kelainan seksual bernama Christian Grey. Dalam sebuah wawancara, Grey ketemu sama Anastasia Stelle, seorang mahasiswa biasa yang menurut Grey punya “sesuatu”.

Dengan kekayaan dan pesona yang dimilikinya, Grey bisa dapetin cewek manapun yang ia pengen. Setiap hari, dikantornya, Grey dikelilingi asisten-asisten berbody aduhai dengan pakaian ketat dan rambut pirang yang sexy. Entah kenapa Grey justru lebih ngeh sama Stelle yang notabene jauh dari kata menarik. Singkat cerita, si Grey berhasil ngedapetin perhatian Stelle. Meskipun ngakunya bukan orang yang romantis, nyatanya Grey berhasil ngasih banyak kejutan buat Stelle termasuk mobil mewah di hari kelulusan Stelle.

Hubungan Stelle sama Grey makin lengket kayak perangko, pelan-pelan Grey mulai ngasih tau seperti apa dirinya. Grey adalah penganut BDSM, Bondage-Discipline (BD), Domination-Submission (DS), Sadism-Masacochism (SM), penyimpangan perilaku seksual dimana ia memperlakukan pasangan seperti budak, pelayan (kalo pengen lebih jelas googling aja di google imej dengan keyword BDSM, tapi siapin mental dulu). Setelah tau seperti apa sebenernya Grey, Stelle bukannya ngejauh malah ia makin deket sampe akhirnya ia tanda tangan kontrak buat jadi “budak”-nya Grey.

Gambar: Ilustrasi BDSM

Hubungan panas mereka pun berjalan, Stelle mulai menikmati perannya sebagai budak. Tapi lambat laun, Grey jadi possesif terhadap Stelle. Ngerasa hidupnya mulai gak nyaman karena diikutin terus sama si Grey, Stelle akhirnya mutusin buat ninggalin Grey dengan segala konsekuensinya. Adegan ditutup dengan perpisahan di sebuah lift, persis seperti waktu pertama mereka ketemu.

Nah, dari cuplikan cerita tersebut mungkin kalian bertanya-tanya romantisnya dimana? Pertanyaan itu pula yang sebenernya ada di pikiran ane. Apa karena Grey itu tajir jadi penyimpangan seksualnya dianggap romantis? Kalo cowok biasa yang naik Mio punya kelainan kayak gitu, masih dianggap romantis juga gak?

Apa perilaku BDSM kini dianggap sesuatu yang romantis? Entahlah, ane belum nemu jawaban yang pasti dari para pencinta novel tersebut yang konon kebanyakan adalah kaum hawa. Kalo menurut ane sih, FSoG—baik novel maupun filmnya—lebih mirip novel/film esek-esek ketimbang film romantis. Bedanya, dana pembuatan film FSoG pastinya gede dibandingin film-film JAV. Ane bersyukur film ini dilarang tayang di Indonesia. ^^

Ikeh..ikeh..Kimochi.

Kenangan Masa Kecil (Part 1)

“Hidup memang tak semudah waktu kita muda dulu, panas dingin tak bisa diterka” lirik lagunya Sheila on 7 yang satu ini emang ngena banget. Makin tua, makin berat cobaan hidup. Waktu SD, masalah terberat paling cuma PR matematika. Asal uang jajan udah di kantong, hidup bakal ceria terus.

Ngomongin masa kecil jadi keinget TV jadul di rumah ane dulu, mereknya “National”. TV hitam putih yang kotaknya aja terbuat dari triplek, bentuknya bener-bener kotak, beda banget sama TV jaman sekarang yang tipis dan futuristic. Walopun begitu, ane bersyukur banget soalnya waktu itu tetangga-tetangga belum pada punya.

Gambar: Kayak gini TV ane dulu

Kalo habis maghrib, depan rumah penuh banget sama orang yang nonton, gelar terpal, keluarin TV sama Accu-nya maka dalam itungan menit halaman rumah jadi kayak pasar.

Daerah ane emang termasuk daerah yang lambat pembangunan infrastrukturnya, bayangin aja listrik baru masuk waktu ane kelas 4 SD (sekitar taun ’99). Sebelum PLN masuk desa, kami ngandelin accu sebagai sumber listrik. Lagi asik-asik nonton “Siaran Pedesaan”, tiba-tiba accu-nya abis. Makin lama gambarnya makin ciut ke tengah sampe akhirnya tuh TV bener-bener mati. Damn!!! Kalo inget kesitu ane bener-bener ngerasa besyukur banget. Gak semua orang pernah ngamalin kayak gitu, gak semua orang punya kenangan seindah itu.

Selain PLN belum masuk desa, channel TV-nya pun gak selengkap sekarang. Dulu masi pake saluran VHF bukan UHF, jadi yang nyantol cuma TVRI doang. Kalo pengen bisa nangkep frekwensi UHF kata tukang patri mesti beli alat tambahan lagi, bentuknya kotak ditempel diatasnya TV.

Kurang lebih taun 2000-an PLN baru masuk desa kami. Selamat datang jaman terang benderang. Semua rumah langsung pada pasang PLN, saking senengnya bahkan ruman-rumah dihiasin pake lampu disko kerlap-kerlip. Accu mulai ditinggalin, kalopun dipake palingan buat jaga-jaga pas mati lampu doang.

Tetangga yang dulu gak punya TV, kini beli. Kehidupan mulai berubah semenjak Negara api menyerang ^^. Berangkat ngaji ke mushola gak perlu lagi pake obor minyak tanah, nonton TV gak perlu takut accu-nya abis lagi. Tapi semua gak seasik dulu, gak ada lagi kebersamaan.

Terima kasih masa kecilku yang indah.

Yang Bikin Cowok Ilfeel sama Cewek

Cewek emang makluk Tuhan yang paling indah makanya cowok sukanya sama cewek bukan ke sesama cowok. Meskipun jadi makhluk Tuhan paling indah, adakalanya cowok juga ngerasa ilfeel (ilang feeling) ke cewek gara-gara hal sepele. Parahnya, kadang si cewek gak ngerasa/tau apa yang bikin cowok ilfeel ke dirinya. Nah sebelum para cowok menjauh, mendingan ladies baca ini deh.

• Ketawa Cekakakan

Sering, lagi asik-asik ngopi tiba-tiba ada cewek ketawa keras banget. Biasanya cewek yang ketawa keras gini lagi cari perhatian biar dilirik cowok, tapi percayalah yang terjadi bakal kebalikannya. Dalam persepsi cowok, cewek adalah makhluk lembut penuh sopan santun. Nah…kalo si cewek udah cekakakan gitu, ambruk sudah persepsi yang dibangun si cowok selama ini. Dia bakal ilfeel se-ilfeel-ilfeelnya sama cewek model gini.

Ketawa boleh aja bahkan kudu biar urat saraf gak tegang, tapi inget jangan di loudspeaker ya ladies. Cowok lebih seneng lihat cewek yang ketawa kecil ato senyum simpul yang memperlihatkan barisan gigi-gigi putihnya. Mulai sekarang, yang biasa ketawa cekakakan agak dikurangin yah volumenya biar kelihatan lebih anggun dan sopan.

• Ada Cabe Merah Nyangkut

Sebenernya hal kayak gini bisa kejadian sama siapa aja, gak cuma cewek. Bayangin deh, ladies lagi ngobrol sama cowok tapi tanpa disadari ada cabe nyelip di gigi. Kalo uda kayak gini, cowok bakal serba salah. Kalo dia ngasih tau ada cabe nyelip pasti si cewek bakal ngerasa malu banget, cowok paling gak tega ngelihat cewek jadi ngerasa minder. Misal si cowok diem aja gak ngasih tau, dia pasti bakal kehilangan focus. Ngobrol sih ngobrol tapi mesti matanya tertuju ke warna merah nyelip nyeleneh itu. Dalem atinya “duh itu cabe pengen gue cungkil pake linggis, ganggu banget”. Makanya ladies, seabis makan yang mengandung cabe-cabean wajib ngaca dulu buat mastiin gigi tetep dalam performa terbaik.

Gambar: Awas ada cabeee!!!

Nah, bagi cowok yang nemuin cewek dalam kondisi kayak gitu, jangan di bully. Kalo bisa beliin do’i permen karet, mudah-mudahan pas ngunyah permen karet tuh cabe keangkut juga hehehe…selain gegara cabe, kadang masalah kayak gitu bisa terjadi gegara lipstick juga lho.

• Pake Hotpant tapi Paha Belang

Duhh…ini yang paling sering ane alamin. Lagi konsen nyetir ato pas berhenti di lampu merah tiba-tiba ada cewek pake hotpant berhenti depan ane, begitu diliat pahanya ternyata belang. Kalo pas lagi bawa sarung, mending ane kasihin tu sarung biar dia pake. Niatnya sih mungkin biar kelihatan semlohaii, biar seisi dunia tau kalo dari betis sampe paha gak ada bekas luka yang mengganggu, tapi gara-gara keseringan pake hotpant jadi belang deh.

Daripada niatnya nonjolin diri ternyata bikin ilfeel, mending pake celana panjang yang normal aja. Cewek gak bakal kehilangan daya tarik kok walopun pake celana full gak setengah-setengah.

Sementara segitu aja dulu deh ladies...tetap waspada aja pokoknya  ^^

Aplikasi Chat Tempo Doeloe

Komunikasi kini makin gampang gara-gara yang namanya teknologi. Makanya, gak salah kalo dosen ane dulu bilang “siapa yang menguasai teknologi, dia akan menguasai dunia”. Aplikasi messenger atau istilah bekennya chatting kini juga makin bejibun, ada BBM, WhatsApp, WeChat, Line, Badoo, KakaoTalk, dan masih banyak aplikasi lainnya. Dari semua aplikasi chatting yang ane sebutin barusan, itu semua merupakan aplikasi baru. Terus orang-orang jaman baheula chatting pake apa? Yuk simak satu-satu.

• Mig33

Mig33 adalah satu aplikasi yang cukup beken di era taun 2000-an. Di Mig33 kita bisa ngobrol dalam bentuk chatting room ato bisa juga private chat kalo pengen kenalan sama salah satu member room tsb. Bagi chatter yang rese’ juga banyak aplikasi tambahan buat ngeflood room tapi siap-siap aja di kick sama adminnya. Mig33 mulai surem setelah munculnya HP ber-OS Android, soalnya waktu itu mig33 baru bisa di java sama symbian doang.

Gambar: Logo Mig33 sama bot-nya

• MXit

MXit hampir seangkatan sama Mig33 cuma bedanya MXit butuh no. telepon orang yang mau kita ajak chatting. Simple-nya MXit itu kayak SMS via internet. Perkambangan MXit gak semulus Mig33 soalnya ngapain juga kita mahal-mahal internetan toh udah punya no lawan bicara, tinggal SMS beres dah.

Gambar: Logo MXit

• Nimbuzz

Orang jaman baheula kalo lihat warna orange pasti ingetnya nimbuzz. Aplikasi chatting yang satu ini emang di dominasi warna orange. Fitur-fiturnya sih mirip sama aplikasi chatting lain, cuma nimbuzz punya layanan free call buat telepon gratisan kayak aplikasi jaman sekarang. Sampe sekarang aplikasi ini masih bertahan, sayang pemakenya gak serame dulu.

Gambar: Halaman loginnya Nimbuzz

• MIRc

Mig33, MXit, Nimbuzz semuanya merupakan aplikasi mobile, nah kalo MIRc ini aplikasi desktop alias komputer. Dulu, jangan ngaku anak gaul kalo gak ngabisin malem minggu chattingan di MIRc. Pilih room yang mau kita ikutin terus lihat nick siapa aja yang ada disitu. Kalo uda “klik” sama salah satu nick tinggal chat personal. Jangan lupa “Hi…Nama ASL Pliss”, ASL itu singkatan dari Age (umur), Sex (JenKel), dan Location (anak mana). Contoh balesannya biasanya “Rofie 17 M Mlg” yang artinya ngejelasin kalo ane itu cowok 17 tahun dari Malang. Saking terkenalnya MIRc, kebanyakan orang nyebutnya Mirracle (Keajaiban). Kalo anak jaman sekarang kira-kira tau gak yah kalo di sapa ASL? Hehehehe.

Gambar: MIRc, C-nya khas banget

Apa aja aplikasi chatting favoritmu jaman dulu? Share yuk…

Hal-hal Ngeselin yang Cuma ada di Indonesia

Gambar: Keselllllll

Indonesia emang negeri yang luar biasa. Luar biasa alamnya, luar biasa manusianya. Cuma, sebagai negeri yang luar biasa, Indonesia tetep aja punya hal-hal yang bikin ati dongkol, enek, sebel, pokoknya ngeselin. Apa aja ya? 

• Tukang Parkir

Pernah gak pergi ke suatu tempat, pas parkir woles-woles aja gak ada tukang parkirnya—artinya gak perlu ngeluarin duit buat bayar parkir—ehhh tau-tau pas mau cabut nonggol tuh tukang parkir. “Priitt…yo terus-terus, banting kanan mas”. Jujur, ini hal no.1 yang paling nyebelin menurut ane. Kalo emang tuh tukang parkir sejak awal udah ngendon di situ sih gak masalah, bukan cuma nampakin batang idung pas orang mau pergi doang. Emang bayarnya gak seberapa, seribu ato dua ribu lah maksimal. Tapi tetep aja gondoknya bikin ngedumel sepanjang jalan kenangan.

Buat abang-abang yang punya profesi jadi tukang parkir, jadilah tukang parkir yang amanah wasakonah jangan jadi abang parkir yang “antara ada dan tiada”.

• Ibu-ibu Nganter Anaknya

Ini hal no.2 yang bikin kesel. Bukan perkara si ibu nganter anaknya, tapi kelakuannya kalo dijalan. Pernah kejadian ane mau belok kanan, udah ngasih lampu sein kanan, ehhh si ibu di depan ikutan belok kanan padahal dia ngasih sein-nya ngiri. Gak cuma sampe disitu, ibu-ibu itu ngomel-ngomelin ane ditengah jalan, alhasil semua mata tertuju padaku wkwkwk. Kalo udah nemuin hal yang kayak beginian, ane cuma bisa cengar-cengir kayak anak perawan lagi mens.

• Kasir Swalayan

“Yang seratus di donasikan ya mas?”, yang sering ke swalayan **** **** pasti hafal neh. Yupss…lagi-lagi bukan masalah nominal tapi tu kasir gak pernah ngasih tau kemana kembalian kita di donasiin. Etikanya kan “Yang seratus di donasikan ke Panti Asuhan ***** ya mas?”, jadi jelas kalo kembalian kita masuk kesitu. Takutnya tiba-tiba Densus88 gedor-gedor pintu kost sambil nodongin M-16 gara-gara uang kembalian kita disumbangin ke ISIS wkwkwkwkw.

• Pintu WC Tanpa Kunci

Ya Salaaammm. Mudah-mudahan gak pernah ngalamin kejadian kayak gini lagi. Jadi ceritanya, waktu itu ane lagi berkunjung ke RS jengukin keponakan. Tiba-tiba perut ane ngerasain ada panggilan alam, tengok kanan kiri cari papan bertuliskan “Toilet” akhirnya ketemu juga. Buru-buru ane masuk tuh bilik, pas udah ditutup kok kuncinya gak ada?? Ane coba cari-cari barangkali ada alat alternatif yang bisa dijadiin kunci tetep aja gak nemu, mana perut udah mules banget lagi. Ya sudahlah, akhirnya ane ngelakuin prosesi sakral itu sambil nahan pintu biar gak kebuka. Konsentrasi terpecah, ngeden jadi gak maksimal. Arrgggghhhh…..

Sebenernya masih banyak hal nyebelin lainnya, kalo di list bisa nyampe seratusan mungkin hahaha. Sementara ini dulu aja deh, kalo kalian punya cerita al-hal nyebelin share dong di komentar.

Yang Kudu Kalian Tau Tentang Brebes (Part 2)

Mumpung lagi getol nulis, neh ane kasih lagi info tentang kampung halaman. Pokoknya rugi banget kalo lewat pantura tapi gak sempet nyobain makanan ajib ini.

• Sate Blengong

Blengong apa sih? Blengong adalah jenis unggas hasil kawin silang antara itik sama mentok. Kalo dilihat sekilas sih emang mirip banget sama itik/bebek cuma biasanya ada sedikit perbedaan di ekornya sama kepalanya. Tekstur daging blengong mirip sama daging sapi, seratnya gede-gede, beda sama daging bebek yang cenderung lembek. Inilah luar biasanya orang Brebes.

Gambar: mentok x bebek=blengong

• Kupat Bantal

Kebayang gak ada kupat segede bantal??yup...itu ada di Brebes bro. Meskipun ukurannya gak bener-bener segede bantal, tapi emang kupat ini ukurannya super jumbo dibanding kupat biasanya. Kupat bantal biasanya jadi sohibnya sate blengong. Sayangnya penjual kupat bantal sama sate blengong di alun-alun brebes bukanya cuma malem doang.

Gambar: kupat bantal

• Bandeng Bakar Lumpur

Satu lagi makanan unik dari negeri bawang tepatnya dari pantai Randusanga Indah. Sesuai namanya ikan sebelum dibakar dilumuri lumpur rawa sampe tertutup semua. Dibakar sampe lumpurnya kelihatan pecah-pecah, setelah mateng, kupas lumpurnya dan taraaaa...daging bandeng yang putih mulus (semulus paha cherybelle) siap dinikmati (ikannya bukan pahanya ^^)

Gambar: Ikan bandeng bakar lumpur

Nah, itu dia makanan yang ajib-ajib di Brebes. Pokoknya wajib nyobain..!!

Yang Kudu Kalian Tau Tentang Brebes (Part 1)

sumber gambar:http://kaosilove.com/category/33-kaos-i-love-brebes.html

Setiap kali ketemu orang baru dan kenalan, begitu denger ane berasal dari Brebes pasti mereka bilang ‘owh, yang bahasanya ngapak-ngapak itu ya?’. Padahal, hampir separuh wilayah Brebes dihuni juga oleh orang Sunda, salah satunya adalah keluarga ane.

Yups…secara territorial dan administratif, Kabupaten Brebes emang berada di wilayah Provinsi Jawa Tengah, tepatnya ujung barat provinsi Jateng. Kalo boleh nebak, mungkin atas dasar itu orang-orang taunya Brebes ya berbahasa Jawa khususnya Jawa Ngapak.

FYI, beberapa kecamatan di Brebes justru di dominasi oleh suku sunda seperti Kec. Ketanggungan, Banjarharjo, Salem, Bantarkawung. Jadi jangan heran kalo ketemu orang Brebes tapi logatnya gak ada ngapak-ngapaknya sama sekali.

Dari tadi baca tulisan ini, mungkin ada yang masih bingung. Ngapak itu apa sih? Nah daripada di bilang Kepo sama temen, mending ane jelasin. Menurut yang ane tau dari Wikipedia, bahasa ngapak asalnya dari Kabupaten Banyumas makanya sering disebut juga dialek Banyumasan. Akhirnya tuh dialek nyebar ke beberapa kabupaten dan kota tetangga kaya Pemalang, Tegal, Slawi, termasuk Brebes.

Ciri paling nonjol dari jawa ngapak salah satunya penggunaan huruf ‘a’ dan ‘o’. Kalo jawa biasanya kita kenal dengan ciri kas berakhiran ‘o’, itu gak berlaku bagi jawa ngapak. Contoh: Sego (nasi) diucapkan Sega dalam bahasa ngapak. Selain perbedaan penggunaan ‘a’ dan ‘o’ dalam jawa ngapak pengucapannya juga biasanya ditekankan pada wilayah ujung atas tenggorokan. “Lah kiye kepriben? Nyong kayong mumet nemen” ahahaha…

Kalo masih bingung juga kayak gimana bahasa jawa ngapak, mending kalian cari di youtube cara bicaranya Cici Tegal atau Kartika Putri, nah kaya gitulah bahasa jawa ngapak.